当时看着自己的阴茎插进妹妹的阴道，龟头感受到她阴道的紧绷与湿热，再加上刺激紧张的性奋心情，忽然间，我竟然有即将射精的激烈感。 我一时忍耐不住，射精的动作已经开始。 我似乎是因为发现事情不好而有大叫一声干，然后赶紧将屁股向后挪，双奖膝盖在床上一蹬，向后抽出阴茎。 但还是太迟。因为我已经开始射精，所以它正吐着乳白精液。但因

悠悠的，我从睡梦之中苏醒。 本来我是个会赖床的人，忽然间，我闻到一股熟悉的浓臭味道，精液的味道，并很快让我联想到我对雯雯做的所有事，而让我立即又惊醒。 有那么一瞬间，我希望这一切全是一场梦，我没有对雯雯作出这样的事。 但当我睁开双眼，看见眼前雯雯的睡脸，我知道这一切不是梦。我为了自己的性欲，迷奸自己的妹妹┅┅ 当时我看

那一晚我没睡觉，也不可能睡得着。 我在自己房间内完全坐立难安，站也不是，坐也不是，全都因为自己屈从欲望而惹下这样大的祸。 那一晚，我只是不停胡思乱想着，如果被雯雯发现怎么办？如果雯雯真的怀孕怎么办？ 好不容易，我一直等到五点多，窗外也已经有阳光照耀照进房内，才听到家里有房间门被打开的声音。 当时我真的心一惊，因为我知道

那是间浴室，整个地板是由一整片黑色石头构成。地板上铺着一层由许多小十字构成的塑胶垫。墙壁如同地板的向上延伸，也是黑色的石头。 这间浴室没有窗户，门是如同古代那样的木头门，厚重并且坚硬。 浴室里面只有一个大方形浴缸，也是黑色的石头，并且很自然的连结再墙壁与地板上，如同它与墙壁地板是一体成形的。 忽然间，我想起这里是北投某

那天她又回到学校之后，我开始越来越注意她，当她又要开始变坏时，我就赶紧尽我所能的改变她，不要让她这样伤害自己。 当时我能感受，她依然无法原谅我对她做的事。我不知道当时她的心理在想些什么，我也未曾问过她。但我知道，她并不恨我。因为她不曾因我对她做的事，而反过来伤害我。 雯雯她从小就是这样的女孩，柔顺听话又乖巧，从没看过她

那一晚，我就躺在雯雯床上与她身边。她跟小时候一样，恐怖的恶梦后为寻求安心的依靠，所以一直握着我的手，反而让我不敢抽回我的手，怕会惊醒她。 看着她沉静的脸庞，我想着许多事，并不时帮她换湿毛巾。 大该是到三点多吧，一直靠浅眠硬撑的我也终于体力不支，眼皮变的异常沉重。我还记得刚开始还在心里不断提醒自己绝不能睡的太熟，希望能因

那天照顾雯雯之后，我完全没想到她开始又慢慢的愿意跟我说话，靠近我，甚至主动来找我。我不知道当时她心理转变，我也没有问过她，因为我知道，这更不需要问┅┅ 雯雯并不是真的恨我，她只是一直无法接受我竟然会对她做出那样的事。但也因为这样，而让我更加无法原谅自己┅┅ 或许是天生对做爱的渴望，或许欲望真的无人可以抵抗，当雯雯又靠回

我是个睡觉很会作梦的人，但那时哭累睡着的我却没有做梦。我想，是因为自己内心深处知道，自己将要永远失去心爱的女人，所有未来的梦想也就跟着破灭┅┅ 有人说过∶“人因梦想而伟大。”但我却看不见任何耀眼光芒在我眼前，只有无尽寂寞与痛苦而已。 “他玛说∶我哥哥，不要玷辱我。以色列人中不当这样行，你不要作这丑事；你玷辱我，我何以掩

我无法忆起那时是几点，那一晚外面有没有飘着细雨？ 我只永远记得，当时雯雯的泪颜┅┅ 没有孤独过的人，不知道孤独的滋味。 没有被背叛过的人，不知道被背叛的滋味。 没有被遗弃过的人，不知道被遗弃的滋味。 我从不知道，选择离开的我，会带给她这样的伤害┅┅ “┅┅哥┅┅你一定要离开吗？” “雯雯，你不希望我离开？” 接着，彼此

那一晚直到天亮的几个小时间，我记的很清楚自己整晚都没有阖眼。当时我完全没有预料事情会变成那样，更是不敢相信我真的在妹妹的自慰下就那样射精在她手上，事后更在她眼前擦拭沾染到床单上的精液。 我不知道雯雯她会想些什么，或是有不会带给她太大的冲击？虽然说她自己知道她曾经被我迷奸过，但我很确信因为她并没有当时跟我做爱的任何记忆或

某个夜晚，我踏入一段梦。 朦胧梦中，雯雯她坐在我面前，脸上带有混杂不安与疑惑的腼腆笑容。她淡淡告诉我，遵照中国传统婚习，父母透过媒妁之言，她即将嫁人┅┅ 是的，梦是荒唐的，但它所包含的意义，对我却是最震撼内心的一刻，直接动摇我灵魂全部。 我的世界，开始崩溃，无法控制，无法相信，她会就此离开我，嫁为人妇，成为我回忆的一部

好久好久以前，早在我们开始禁忌游戏前一两年，那时我们还非常小，雯雯总是喜欢跟在我身后，并且不停笑着喊我哥哥，要我带她去玩。 还记得，有一次因为觉得她总是到处跟着我，我觉得很烦，不希望她再缠着我，就在我踏进房间后，没有跟她说什么就忽然将她推出去，并且用力想将房门甩上，但她却因为我忽然推她而本能的抓住门沿以避免跌倒，却也因

因为担心，所以我决定那天晚上不去学校，有必要的话那几天也不打算到学校去，想注意雯雯有没有异状。 那时我真的很怕雯雯会又开始堕落，或是做些想不开的事┅┅ 那一晚，雯雯刚进家门，我就故意跑过去跟她说话，探探她的情形，而她则是依然平静的回答我，然后就回自己房间。 我关心的问她晚餐想吃什么，然后我去买回来，还帮她买许多她爱喝的

我跟雯雯从那天开始，越来越亲密。 我不否认，从雯雯第一次帮我自慰开始，我的罪恶感就渐渐变的薄弱。取代的，是难以言谕的复杂幸福感，与对欲望无尽的渴求。 道德感，在这种情况下，真的是脆弱不堪的。或许在我心中，它依然会呼唤我，要我记住雯雯是我的亲妹妹，这样做是错的，但我就是再也听不清它的声音┅┅ 道德的枷锁，或许会让我痛苦，

没有人可以完全体会我心中所有感觉。其实也不需要感觉，爱一个人本来就不需要感觉，更不需要理由。 跟雯雯两人彼此体谅，彼此扶持，生活在一个屋檐下，一同体会生命中所有最单纯的感动与欢欣，真的是我命中说不出的幸福┅┅ 没有爱的性，要我做，我还真做不出来。对雯雯女性身体的好奇，依然存在我心中。随着我的行动越来越激烈，雯雯的底线也

说来话长，学校的朋友不知道我已经好几个月都是妹妹帮我自慰，我也完全不敢说，所以我就比较没有兴趣加入他们关于性事的谈笑圈，而被他们开玩笑的说我是不是性冷感？ 这样说是有点过分，只是当时我真的觉得跟他们是不同层次的人，跟他们如同天方夜谭般的乱说性事感觉，或是从某个根本不知道是谁开始讲起的朋友性事，总是缺乏真实感。毕竟真正有

这部作品想转贴的网友请便可以不必先跟我询问没关系只要转贴后依然留有敝名与不更动内容任一个字就好毕竟当初我会决定写这篇就是希望能让更多人体会到兄妹爱恋并不是那么不可原谅和禁忌就如同当初同性恋团体也是经过几十年的辛苦争取和勇敢站出来说话才会有今日世人如此愿意接纳与谅解的目光 当然我不敢说想要对这个社会争取什么这还完全不是个

不知道为什么，可能是已经有明确的答案，所以我反而以平常心看待，不会特别期待礼拜六那一天的来临。 那几天，我在家里与雯雯碰面，她都会露出害羞又尴尬的表情，然后转身又回自己房间，将门关上。 对她来说，心情定是充满不安与羞涩。我知道，雯雯是真的下了很大的决心，才会愿意跟我爱爱。毕竟她也是个单纯平凡的女孩，不会愿意随便献身给男

那一阵子，不只雯雯担心，我也很紧张。害怕会怀孕的压力，真的不是平常事能比拟的。 她晚上在家都闷闷不乐的，几乎没有看到她的笑容，真的如同心有千万重担般。但她却从没有怪罪我，依然相信保险套是不小心脱落，更或许雯雯是因为我终究是她唯一的哥哥，所以她才无法责怪我。 也因此，我倍感痛苦与后悔，甚至不知道该用什么表情面对她，就只能

天上繁星，在这圣诞夜点点发亮。 搂着身旁的她，让我更觉她的温暖，她想传达给我的关爱。 兄妹恋，为什么总是不被社会允许？我们没有伤人，我们没有害人，只是想与心中深爱的人过着夫妻般平静生活，也有错吗？ 或许我依然害怕他人的目光，依然担心有人会看穿我的心，但有她在身边，我便不再感到孤独与寂寞┅┅ 她带我到来来百货的男士服饰区